Las quejas constantes de los hombres por la forma que se “festeja” el día del padre son de esperarse en estas fechas. Ni el decreto supremo de Banzer en 1974, ni el de Catacora del 2023 sobre el día del padre dice nada sobre dar/recibir una salteña con Coca Cola en conmemoración. La salteña no llega a ser un “tributo” suficiente para el semejante trabajo que supone la paternidad.
Acaso cuando Marlín (padre de Nemo) cruza los mares en busca de su hijo ¿Recibió una salteña como reconocimiento? ¿Qué diría Guido (Roberto Benigni en La vida es bella) si antes de su fusilamiento, para salvar a su hijo, le dieran una salteña? ¡¿Acaso Chris Gardner (en Busca de la felicidad) después de sufrir las opresiones estructurales encontró la felicidad en una salteña?! ¡No! ¡no! y ¡no!
Las características que dicho “oficio” exige no son de menor talla para muchos de nosotros. En parte del imaginario colectivo pensar en “padre” es: Pensar en un hombre fuerte que no puede llorar porque ver aquel hombre fuerte quebrado rompe décadas de una imagen de autoridad, poder y orden; es pensar en un hombre que debe trabajar una jornada laboral de manera extenuante, y mejor si es en algo que ponga en peligro su vida, para dar lo mejor a su familia, aunque no los conozca bien porque se va alejando de ellos/as; es quien protege a la familia de los peligros del mundo (otros hombres en su mayoría… aunque no siempre) y quien hace valer a las mujeres de la familia porque cuando no hay un hombre en casa otros hombres pueden entrarse a conquistar esa tierra sin dueño; es quien educa en valores de justicia a los niños y en moral a las niñas, porque todo tiene su lugar en esta vida y no es capricho nuestro pero sabemos que quien se “sale de su lugar” debe recibir un castigo… lo aprendimos bien… tal vez bastante bien.
Seguro hay muchas protestas contra mí, espero que me arda la oreja (creencia popular de que están hablando mal de ti) porque así sabre que están leyendo esto, seguro dirán debe ser “progre”, satanizando a los hombres, traicionando a los nuestros, buscando la extinción del gen Y (por si acaso, eso se está extinguiendo solo, había sido recesivo el asunto y por otro lado tampoco ayudamos mucho con nuestras prácticas de riesgo demostrando ser hombres).
Mejor continuemos con otra parte del imaginario colectivo sobre ser “padre”: Es quien procura cuidados y es corresponsable en las tareas del hogar, reflexionando un poco sobre el lenguaje masculino que ocasionalmente no diferencia protección de cuidado; es quien dispone tiempo de calidad de convivencia familiar, emocionalmente disponible y presente éticamente, logrando superar una problemática estructural de la masculinidad de décadas, la conciliación trabajo/familia y dejando de ser un “cómodo visitante” (tipo de paternidad mencionada en el libro De que están hechos los hombres); es quien realiza prácticas de crianza respetuosa y corresponsable, reflexionando que educar/masculino (reproducción social de conocimientos, prácticas y valores) no implica a cabalidad criar/femenino (satisfacción de necesidades vitales y para vivir, incluyendo la educación).
A esto último, se suele llamar padres activos, y de acuerdo a la dicotomía filosófica de la vida, los otros serían ¿padres inactivos? Qué tal si nos decimos padres autoritarios/empáticos… aunque un señor psicoanalítico llamado Massimo Recalcati, allá por el 2020, dijo – en El País – que la figura del padre disciplinario y autoritario está agotada, y se cuestionó si la figura del padre empático puede también llegar a ser contraproducente. Qué tal si adoptamos los adjetivos políticos de padres presentes o ausentes, aunque definirnos como un tipo de padre u otro, pensar que somos buenos o malos únicamente, son horizontes éticos/morales muy de los superhéroes de los años 50´s posguerra. Pensarnos como Sméagol/Gollum, Dr. Jekyll/Mrs. Hyde, o decir que de “día es uno y de noche otro” (como en Shrek), es reducir la existencia de la identidad masculina, pensemos en la pluralidad de nuestras existencias y de lo abigarrado que podemos ser. Pongamos una yapita epistemológica, aumentemos los padres “Illa” (la illa se refiere, en conversaciones de hace muchos años atrás con Mario Rodríguez en el Wayna Tambo: Esto es lo que va a ser, pero ya es en chiquito) que ya son padres, pero no son los padres que deberían ser, pero podrían ser en el futuro.
El dilema filosófico identificado – por Herzfeld´s en The Poetics of Man Hood – en un pueblo de Creta (Grecia) plantea reflexionar lo siguiente: Ser buen hombre o ser bueno como hombres, parafraseando esto me gustaría pensar en ser buen padre o bueno como padre, la intención de esto solo es generar más dudas. Punto.
Pero no perdamos el hilo ¡aquí el problema era otro! Las jugosas y a veces picantitas salteñas.
Tal vez el problema no es recibir una salteña con “Coca”, sino la cantidad, sí, tal vez deberíamos pensar en un sistema de validación de paternidad más adecuado (que esos feos tipos de paternidad de ONG). Pensemos que no todos somos iguales (no todos los hombres, siempre), algunos merecemos doce salteñas con sus “coquitas” y otros ni siquiera la aceituna. Me gustaría bautizar a esto como el Coeficiente de la Salteña, para ver cuan buenos padres somos o que tan mal hemos obrado. Pero hay muchas variables que considerar como: la cantidad de tiempo que estamos presentes en la vida de nuestros/as hijos/as a pesar de estar separados/divorciados, el trabajo extenuante que nos exige los mejores años de nuestra juventud y el tiempo de nuestros hijos/as sin darnos nada a cambio (excepto poder político y económico ocasionalmente), el conflicto existencial de nuestra esencia/destino masculino que nos inhabilita el acceso a un mundo de técnicas corporales de cuidado (porque nuestro cuerpos están listos para la guerra y para el amor, pero no para el cuidado), la lucha contra una organización mundial secreta de mujeres (a la que estoy seguro que pertenece Galindo !ahí! cobrando pensiones a funcionarios públicos) que nos quieren desaparecer y quitarnos nuestras cosas como lo pregona el movimiento de los MGTOW (Men Going Their Own Way – Hombres que siguen su propio camino).
Tal vez el problema no es recibir una salteña con su “coquita”, sino las estructuras patriarcales de opresión que, si bien afectan cruelmente a las mujeres, necesitan un agente corporalizado, un cuerpo, así como ahora las IA`s (inteligencias artificiales) contratan cuerpos para sus mandados, el patriarcado socializa cuerpos masculinos para su reproducción. En esa socialización también se encuentra el qué, cómo, cuándo y por qué ser padres.
¿Una salteña con coca cola es suficiente? Estoy totalmente en desacuerdo, lo que necesitamos son campañas y políticas de cuidado donde nos involucremos, licencias parentales adecuadas y condiciones laborales apropiadas para involucrarnos en el cuidado, programas de redistribución del trabajo de cuidado, transformación de los protocolos y normas sociales de instituciones sanitarias para la corresponsabilidad reproductiva, promover una ética del cuidado/autocuidado masculino, entre tantas cosas que faltan… de ahí a que nos involucremos para transformarnos ya es otro tema… tal vez muy íntimo, muy poético o nada responsable.
El día del padre carece de memoria política de lucha social como el día del hombre, para variar, porque en un sistema de opresión donde todo gira a nuestro alrededor, no nos damos cuenta que no estamos en la cima sino en un agujero negro que está chupando la vida, llevándola al vacío.
(*) Nilton Angelo es Sociólogo, docente, especialista en masculinidades
